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자유토크
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아주평범한 괴물단추이야기 그러쏘 | 2011.07.22 | 조회 7,398 | 추천 5 댓글 0 |
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저는 23살에 처음 남자친구를 사귀게 되었어요..
어렸을 때 단지 남자친구를 만들고 싶어서 만났던 사람들은 제외하자면
제 첫사랑이라고 할 수 있겠죠.
정말 불같은 성격을 가진 사람이었지만,
그 사람은 저를 정말 많이 좋아해 주었습니다.
서로 앞뒤 재지 않고 사랑했어요..
하지만 그 불같은 성격이란 것이..
좋을 때는 화르륵 타올라 너무나도 화끈따끈하지만..
안 좋을때는 그 파괴력이 엄청납니다요..
그간에 글로만 연애를 배워,
남자는 항상 여자를 공주처럼 대접해주는 줄 알았던 저.
그런데 오히려 저를 시크하게 대하는 이 남자가 그렇게 좋더라구요. 그 사람은 저를 어쩔줄 몰라하며 좋아해주면서도 여전히 본인이 가장 소중한 그런 사람이었거든요.
저를 위해서 본인의 의지를 한번도 꺾어주지 않았죠.
그게 멋있으면서도 한편, 섭섭해서 싸우는 일이 잦았었던 것 같아요..
남자친구는 싸우면짜증을 내고 소리를 버럭 질렀어요..
남자가 소리를 지르면 얼마나 무서운지 아세요?
다혈질이라... 화를 한번내면 눈이 확 뒤집히는데...
전혀 다른 사람이 되어버리더라구요..
저는 처음에는 놀라서 울고, 나중에는 서러워서 울고, 결국엔 분해서 울고...
어떻게든 풀어보려고 했지만, 본인의 성질이 다 풀리지 않으면
제가 무엇을 해도 씨알도 안먹히는 사람이었어요.
때리거나 하진 않았지만, 그래도 너무나 화를 심하게 냈어요..
차 안에서 싸우거나 하면 차 안이 다 쩌렁쩌렁 울리고,
저는 그때마다 심장이 내려 앉을 것 같아
정말 미쳐버릴 것 같은 순간이 한두번이 아니었죠.
제가 더 힘들었던 건..
제가 먼저 참고 다가가려고 하면 오히려,
본인은 아직 화해할 기분이 아닌데 네가 화해하자고 사과하니
저더러 제 기분만 생각하는 이기적인 사람이라고 비난했던 거 였어요..
본인의 감정이 가장 중요했고,
화가 났을 때 제어하는 방법.. 아니,
아예, 그 필요성을 모르는 사람이었던 것 같았어요..
그러다 점차 저도 변해가기 시작했습니다.
여러가지 사건들이 있었고, 몇번 헤어짐과 만남을 반복한 뒤에는
저도 싸울 때마다 그에 못지 않게 같이 소리지르는 사람이 되어버렸어요..
저는 어릴 때부터 쭉 한 동네에서 산 동네 토박이인데...
집앞 거리에서 대낮에 엉엉 울며 큰 소리치고 싸우고
열받아 핸드폰을 아스팔트 바닥에 집어던진 것도 여러번...
옆에서 보고 계시던 아주머니께서 주워서 다시 조립해서 주신 적도 있었어요..;;;
동네에서 주저 앉아 엉엉 울기도 여러번...
한번은 엄마한테 들킨 적도 있었구요...
홀님의 괴물단추라는 단어를 보면서 생각난 장면은
싸우고 전화를 받지 않는 제 남자친구 때문에 (며칠간 내키는 대로 잠수) 답답함에 미칠 것 같아서 그가 갈 법한 곳을 모두 찾아다니며,
결국은 남자친구를 찾아내서 그 남자친구의 친구들이 모두 있는 앞에서
그렇게 살지 말라고 퍼부어 대다가 엉엉 울어버린 제 모습이었어요..
그 전에 한번..
그 사람이 아무 말 없이 연락을 끊어서 헤어지게 된 적이 있거든요...
저는 살이 5kg이상 빠져서 사람의 몰골이 아니었고,
죽을만큼 힘들었었기 때문에 다시 만나게 되어서도 그 트라우마가 여전했던 것 같아요.
어쩌면 트라우마가 남아있는건 당연한지도 몰라요..
제대로 치유받지 못했으니까요..
그런데 왜 다시 만났냐 하시면..
저의 탓이겠죠. ㅎㅎ
쓰다보니 마치 남자친구 일방의 탓 때문에 저의 성격이 변해버린 것 같네요.
그런건 아니었어요..
둘이 좋을 땐 한없이 좋았죠.
물론 그 남자.. 좋은 점도 많은 사람입니다.
친구도 많고, 인기도 많고, 회사 일도 잘해서 신망이 높죠.
그 사람에게는 저의 분석적이고 완벽주의적인 성향이 답답하게 느껴졌을 것 같아요.
그는 약간 한량같은 스타일이었거든요.
그 사람은 평소에는 본인과는 다른, 똑부러지는 제가 좋다고 했어요..
본인에게 없는 부분이라 부럽고 자랑스럽다고 했죠..
하지만 본인의 완벽하지 못한 모습을 하나하나 지적질하는 저는 싫었겠죠..
두 마음 다 이해해요.. 저도 사랑하는 사람을 있는 그대로 받아들이지 못하는 미성숙한 사람이고요...
어리광 심한 저의 성격도 아마 참기 힘들었을 겁니다.
그의 도망에 괴물이 된 저. 저의 괴물같은 잡도리에 괴물이 된 그.
그는 괴물이 되어 다시 도망을 가거나 악을 썼고.
저는 더욱 괴물이 되어 다시 잡도리..
반복 속에서 둘 다 이성을 잃은 싸움을 했던 것같아요.
둘이 같이 대화를 해서 풀었으면 참 좋았을텐데요... 항상 싸움의 질이 좋지 않았어요...
서로 가장 취약한 점을 자극해대는 관계..
저희의 괴물 단추는 저에겐 방치당하는 것, 무책임..
그에게는 구속이었던 것 같아요..
그가 좀 더 독립적이고, “네가 연락을 하거나 말거나”하는 대찬 여자를 만났거나,
제가 세세하게 챙겨주는 것을 좋아하고 원하는 남자를 만났다면
서로의 괴물단추를 이렇게까지 눌러대는 일은 없었겠지요.
점점 괴물이 되어가는 저를 지켜보던 제 친구가
변한 제 모습이 싫다고 할 정도로 전 달라지고 있었어요..
싸우는 거 좋아하는 사람 있나요?
그래도 저희는 하루가 멀다하고 싸웠고,
세상이 끝난 것처럼 울고, 상처주고, 상처받고,
그 상처가 채 아물지 않은 채로 다시 화해를 했지만, 지쳐갔습니다.
친구들은 하루가 멀다하고 항상 헤어지라고 했고,
저도 머리로는‘이 사람은 아니다.’라고 생각한 적이 많았어요.
하지만 마음이 따라주지 않았죠..
처음으로 나의 모든 나쁜 성격과 부끄러운 모습들까지
다 보아버린 사람이었기 때문에 그 사람 없이 살 자신이 없었어요.
무슨 느낌인지 이해하실 수 있으실런지요... 그만한 사람을 다시 만날 자신이 없다는 생각도 들던 그때..
전 아마 우울증에 걸려 있던 것 같아요..
형제자매님들이라면.. 이런 관계는 진작에 끝내셨겠죠?
하지만 저는 그러지 못했어요.
못했다라는 말보다는 않았다라는 말이 맞을 것 같기도 하네요.
결국 다 제 선택이었으니까요..
[헤어질 수 없을만큼 사랑했다.]
라고 말하기보다는,
[헤어질 수 있을만큼 나 자신을 사랑하진 않았다.]
가 맞는 표현일 것 같아요...
처음 만났을때, 연애를 시작하기 전에, 처음 사귀고 데이트할 때 등등
알콩달콩하던 시절들을 기억하면서
그리고 아주 가끔씩은 좋은 추억들을 쌓아가면서..
둘 다 그렇게 헤어지지 못한 채 버텼어요..
시간이 더 지나니 저희는 좀 더 변하게 되었어요.
여러번 헤어졌다 만났다를 반복하다보니 나중에는 헤어지는 것도 포기하게 되더라고요...
사랑하지 않았던 것도 아니었어요..
비겁한 변명이지만..
‘아 우리 둘은 어쩔 수 없다보다... 인연인가보다...’ 하며
저희의 관계는 계속 되었습니다.
그리고 편안함. 우정. 애정. 열정 모든 것이 뒤섞인데다,
세월과 정마저 쌓여버렸습니다.
그래서 저는 지금 유부녀에요...
그 남자친구랑 결혼.... 했거든요...
그런데 이렇게 두서없는 글을 쓴 이유는..
사람이 변할 수 있다고 생각해서 기회를 주라는 얘기도 아니고
아니다싶으면 일찌감치 헤어져라라고 말하고 싶어서도 아니에요..
사람은 변하지 않더라구요...
결혼을 하고나서도 예전의 그 모습이 나와요...
살을 맞대고 살다보니 부딪치는 부분이 더 많더라구요...
요즘도 저한테 소리지릅니다.. 네, 저도 같이 소리지릅니다.
이제는 괴물부부가 되어서 말 한마디 안하고 3-4일 살기도 해요...
이런 제가 너무 싫어요..
그래도 어쩔 수 없죠..
맞춰나가야겠죠..
아니다 싶으면 헤어져라..는 말은 저도 여러번 들었던 조언이긴 한데..
실천하기가 너무 힘들더군요...
그리고 아니다 싶은건 어떤 사람의 한 부분이지,
그 사람 전체는 아니었으니까요... 너무나 견디기 힘들긴하지만요...
내가 마음에 들지 않는 그 사람의 특정부분에만 집중해서,
사람전체를 보지 못하는 건 아닐까 하는 생각을 많이 했었거든요...
제가 남자친구랑 싸울 때 했던 말이 있어요.
남자친구는 제가 바라는게 너무 많다며 화를 내면서
“내가 할 수 있는 건 여기까지야.
난 노력 다 했어.
이걸로도 안되면 더 이상 나도 어쩔 수 없어.” 하더라구요.
하지만 제 생각은 달랐어요.
처음엔 100이 달랐다고 하더라도,
조금씩 서로 노력을 하다보면.. 95만큼만 다르게 되고..
그 노력을 계속 하다보면... 95의 다름이 자연스러운 상태가 되고...
그렇게 되면 다시 90의 다름으로 만들 수 있는 노력을 할 수 있다고...
그렇게 계속 노력해나가는 것.
노력은 끝이 없는 것.
저는 그렇게 계속 믿었던 것 같아요.
첫 연애라서 뭘 몰랐던 건지,
그만큼 이 사람을 사랑했던 건지,
아니면 단지 헤어질 수 없어서 합리화를 했던 것뿐인지..
사실은 지금도 모르겠어요...
홀리겠슈님의 괴물단추 관련 코멘트에서
“끝내지 못한 저의 잘못이 가장 컸습니다..” 라는 말을 보면서,
어쩌면 저희는 잘 맞지 않는 사람들인데,
서로 정 때문에 끝내지 못해 결혼까지 하게 된건 아닐까..
하는 생각도 해보았구요..
모든 커플에게 up & down이 있겠습니다만..
저희는 down이 너무 심각했으니까요..
하지만 그렇다고 쉽게 끝낼 수도 없는 문제죠..
진작 끝내지 못한 것이 정말 이 문제의 근원인가...
하는 생각도 들구요..
하...
열심히 노력하면, 나아질 수 있다고 생각했어요.
그리고 지금은 그렇게 생각할 수 밖에 없어요..
내가 실수한 게 아니라고 믿고 열심히 살아보는 수 밖에 없어졌어요..
의사에게 상담하듯이 요새 저를 괴롭히는 생각을 쏟아내봤어요..
염치없는 부탁이오나, 이혼얘기만은 말아주세요..
저도 정말 많이 힘이 들답니다... |
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